Ni fu ni fa....

Nunca me gustó la indecisión, el no saber... el quedarse en una especie de Limbo. donde todo se ve gris, y no hay ni luz ni oscuridad, es simplemente gris. Plano. Las esperas, esas largas, eternas esperas que toda infertil aprende a soportar (a la larga o a la corta), son un ejemplo excelente sobre ese GRIS del que hablo.

Pero más gris aún es que vos veas la luz y la oscuridad, y quienes te pueden ayudar lo nieguen... e insistan en que todo es gris.

En realidad es hasta gracioso en cierto punto... Consejo para los médicos: no traten de tomar por tonta a una infertil. Sabemos, hemos leído, hemos estudiado muuuuuucho sobre el tema. Obviamente no estamos al nivel de un doctor pero si nuestra FSH da por encima de 4, aunque esté "casi" dentro de los parámetros normales, es "casi" obvio que ahí hay un posible problema de hipotiroidismo subclínico.

Lo mismo con los espermogramas, que la OMS (Organización mundial de la Salud) diga que con un 4% de espermatozoides buenos, se puede considerar un espermograma "normal", lo cierto es que se necesita un poquito de "milagro" para lograr un embarazo natural con esas cifras.

En fin, que mis análisis hormonales salieron dentro de los parámetros normales, cosa que no me sorprende puesto que estuve tomando cabergolina para bajar los niveles de prolactina. Y el espermograma de Negrito salió con valores bajos pero, según la OMS, CASI normales ¿¿???

Así las cosas, el ginecólogo ya se había negado a enviarme a Fertilidad, puesto que yo estoy "relativamente" bien. Y ahora, el urólogo se negó a mandar a mi marido a Fertilidad, porque su oligoastenoteratozoospermia (que nombrecillo) no es lo suficientemente importante... según la OMS. Por ende, le pregunto al médico: ¿Entonces? ¿Qué me quiere decir? ¿Que no haber podido conseguir el embarazo en seis años de búsqueda, es.... POR MALA SUERTE?????? Me miró y me dijo.... "Y, sí..."

Así que aquí estoy, ni fu ni fa. GRIS y PLANA. Sin poder hacer nada, porque para mis médicos el buscar un embarazo por seis años y no conseguirlo es normal... cosa de mala suerte... ¿Dije antes que esto raya casi en lo gracioso?

Igualmente, la lucha no está terminada. Sólo estoy esperando a recibirme y espero conseguir con mi trabajo una Obra Social mejor. Donde a los médicos les importe de verdad el paciente, y no descarguen en él su rabia y frustración porque la Obra Social no les paga en forma puntual sus honorarios... Me voy a limpiar un poco la casa. Negrito está de viaje y vuelve en unas horas. También me voy a tomar una pastilla para el dolor de ovarios. La Reina Roja está por aparecer... y ya se hace sentir.

La estrella verde

Hoy visité por primera vez un centro de fertilidad. Digo visité porque en realidad no soy paciente ahí... al menos no todavía. Sólo fuimos porque el urólogo envió a mi Negrito ahí a repetirse su espermograma porque, según el doctor, los dos estudios anteriores no son fiables ya que los laboratorios anteriores no tienen experiencia suficiente ene se tipo de estudio y los análisis no eran concluyentes y blahh blahhh... O al menos eso expresó el Doc. Yo sospecho que lo dijo más que nada porque es una manera de lavarse las manos.

Lo mismo pasó con el ginecólogo que vi, apenas echó una ojeada a mi histerosalpingografía y al análisis de sangre. Ni prestó atención donde el informe de las Histerosalp dice que tengo la trompa derecha dilatándose (todavía no se qué quiere decir eso porque ni se molestó en explicarme nada), tampoco le dio importancia al hecho de que la Prolactina la tenía al borde del límite, y que la TSH está un poco más alta de lo recomendable... Simplemente vio el espermograma de Negrito y nos dijo que él no nos iba a derivar a fertilidad puesto que yo estaba "dentro de todo" bien y que el problema era el estudio de mi marido, por tanto correspondía que el urólogo nos derivara a fertilidad... Pero el urólogo tampoco nos quiso derivar, como dije antes, con la excusa de que los espermogramas no eran fiables y que le llevemos los resultados del nuevo estudio a mediados de Agosto....

En fin que ahí estaba yo, por primera vez en un Centro de Fertilidad. Un ambiente absolutamente cuidado,limpio, agradable. Ni que hablar de las personas que te atienden. Absolutamente amables, amorosas. mientras esperaba que Negrito se hiciera el estudio, me dirigí al pasillo donde están los consultorios, la sala de punción, el quirófano...

No pude evitar que los ojos se me llenaran de lágrimas. Ya quisiera tener yo la oportunidad de hacer un tratamiento, ALGO, para quedar embarazada. (Si ya se lo que pensará alguien que lea esto: si queres quedarte embarazada pues ten relaciones! jaja para algunos no nos es tan fácil). Mil pensamientos corrieron por mi mente, quizá algún día yo camine por este pasillo en busca de mis embrioncitos, de mis bebés. Quizá algún día me siente de nuevo en una de esas silla de la sala de espera, quizá...

De pronto se me vinieron a la mente todas las historias que han recorrido esos pasillos, tanta espera, ansiedad, nervios... tantas lágrimas de desilusión y tantas otras de felicidad... No podía evitar mirar las puertas cerradas y pensar en todos los bebés que tuvieron el don de la vida ahí. Y todos los otros que han muerto, o están congelados ahí...

Y de repente fue como si yo ya no estuviera ahí, fue como si estuviera dentro de cada una de sus almas, de las vivas y de las muertas, viendo los mismos colores de la pintura de las paredes, caminando sus mismos pasos. Flotando en los pasillos, conociendo cada rincón... y entonces supe que volvía a prenderse en mí la estrellita verde, la de la esperanza, la que cree y confía en Dios, en que de alguna manera el Señor Jesús me va a bendecir y me va a mostrar el camino para ser mamá.

Página vacía

Todos sabemos que la vida te puede cambiar, ponerse patas arriba, dar giros, media vuelta, caerse, levantarse... en un sólo instante.

Hace pocos meses atrás, cuando retomé la búsqueda "activa" del embarazo, traté de encarar las cosas de una forma diferente a la vez anterior, hace años atrás. La primera vez, recuerdo que entré a un blog español, donde no me sentí muy cómoda... simplemente quizá porque yo era de otra nacionalidad, me sentí un tanto ignorada, nadie respondía en mis posts... y por tanto esta segunda vuelta a la batalla, buscaría páginas de mi país, donde estaba segura me iba a sentir mejor, más cómoda.

Y así fue, encontré dos o tres grupos en las redes sociales, que no sólo me hicieron sentir acompañada, sino que me "desasnaron" un montón, aprendí un montón con ellas respecto a las nuevas técnicas médicas y medicinas que se están utilizando para mejorar la fertilidad, etc. Incluso una de esas páginas pertenece a una ONG que estuvo involucrada en la creación de la Ley de Fertilización asistida que tenemos ahora en nuestro país. Y esa ley me venía bárrrrrrrrrbaro, puesto que yo ni en pedo, ni ahorrando todo el año podría lograr juntar todo el dinero que se necesita para una FIV, etc.

En fin, que me sentía como pez en el agua navegando por mis bellos grupitos, con mis bellas amigas tan infértiles y tan luchadoras como yo....
Hasta que hace unos días atrás se comenzó a hablar de un nuevo decreto, para la provincia de Buenos Aires, donde una de las cosas que se habían estipulado es que el embrión, hasta que no se implanta no se lo considera persona, y por otra parte, se apoyaba la experimentación con embriones... ¿¿¿¿QUÉ????  ¿¿¿CÓMO???

Leí eso y de inmediato me fui de ese grupo y borré las fotos de los hermosos globitos  que hace poco tiempo atrás ellos habían lanzado hacia el cielo en conmemoración de un aniversario más de la promulgación de la Ley de fertilización asistida, con SUS nombres, hijitos míos... tuve que borrar esas fotos, no puedo apoyar la muerte de miles de inocentes.

El tema es el siguiente: en el mismo instante en que el espermatozoide fertiliza al óvulo DIOS crea una PERSONA, y ya tiene ALMA, y su cuerpecito ya comienza a desarrollarse, dos células, cuatro células, ocho células.... ES una persona! No importa si aún no se implantó en el vientre! Y lo que más me cuesta entender es que más allá de la religión o creencia que cada uno profese, yo misma leí decenas de veces en ese grupo y en otros, cómo las chicas que reciben los embrioncitos en la FIV, expresaban que ya los sienten sus hijitos, sus bebitos! Ellas lo sienten! lo saben en lo más profundo de su ser que son personitas, que son sus bebitos! ¡QUE YA SON SUS HIJOS! Entonces cómo pueden decir que hasta que no se implantan no son personas!? Y eso no es todo... lo PEOR es lo que viene de la manito de esa mentirosa afirmación: MANIPULACIÓN Y EXPERIMENTACIÓN CON EMBRIONES Y DESTRUCCIÓN DE EMBRIONES por parte de los laboratorios a como les dé la gana Y TODO BELLAMENTE LEGALIZADO... puesto que lo que tienen en sus manos supuestamente "no" son personas.

Y yo.... eso me deja a mí con la página de mi vida vacía... porque el ginecólogo que me vio hace poco más de una semana -no fue de gran ayuda, puesto que no era experto en fertilidad-, me confirmó (lo que yo ya requete-sabía) que para lograr el embarazo voy a necesitar de la fertilización asistida. Entonces, ahora mi Señor Jesús: cómo hago? cómo logro ser mamá si necesito de una técnica que podría representar el tener un hijo en mi vientre, y otros congelados, y quizá utilizados o destruidos a discreción de un laboratorio? (Si, ya se que hay un contrato que se firma con todo estipulado. Pero (y las chicas que ya se han hecho FIVs me podrían dar la razón) muchísimos son los casos donde los laboratorios llaman al paciente y le dicen que los embriones "no prosperaron" o "se detuvieron"sin dar más detalles. Y cómo se sabe que eso es cierto y no los han utilizado para algún experimento o algo así? ¿Cómo hago yo para que, si tengo que hacerme una FIV (en realidad tengo que hacerme la ICSI por el factor masculino), no me pase eso a mí? Sinceramente no puedo, Dios no me permitas hacerlo, que nazca un niño a costa de la sangre derramada de otros niños.

Entonces, aquí me encuentro... con el vientre vacío y con la página vacía de mi vida, sin nada más que escribir ni decir, totalmente en blanco, hueca, desinflada como un globo al que pincharon con la más cruel de las espinas: con la desesperanza. Qué voy a hacer ahora? Cómo sigo? ¿Cómo lleno este vacío en el alma, en mi panza y en mi corazón, que sólo ustedes, hijitos míos, pueden llenar? Ya estoy cansada de hablarle a mi panza vacía, todos los meses, soñando, esperanzada de que quizá esté mi primer bebé ahí, y no está.

Virgencita de la Dulce Espera, intercede por mí ante Tu Hijo, Nuestro Señor Jesucristo, para que me ilumine y me muestre el camino correcto. Amén.

La Reina Roja

Uff hace tiempo que no escribo por acá... un poco porque a veces no tengo ganas, otro poco porque todavía no me habitúo al formato del blog... Donde rayos está el botón para publicar una nueva entrada?...Ahhhh sí acá... bue... allá vamos.

En fin, otro día "rojo" se acerca... según mis cálculos la condenada menstruación (tendría que encontrarle un nombre más simpatico... Destroza ilusiones? Mata esperanzas? Asesina de sueños? ...) debería venirme entre el 9 y el 11 de este mes, dentro de muy pocos días...

Este mes creí que sería el mío. Conseguí que Negrito se tomara unas vitaminas y la famosa maca andina. Por cuenta propia él decidió repetirse el espermograma y yo no iba con muchas ilusiones porque apenas habia pasado un mes del análisis anterior y he leído que las vitaminas y la maca tardan al menos 3 meses en hacer efecto... pero para mi sorpresa, el espermograma mostró una leve mejoría. Pasamos de 4 mugrientos millones a 110 millones de bichitos! Sí, todavía tiene muchos muertos y muchos deformes, y la cantidad sigue sin ser la ideal... pero al menos ya son muchos más... y mientras más sean más posibilidad de que alguno de ellos se avive dónde se encuentra el óvulo (si es que he ovulado) y vaya y lo fertilice...

Pues parece que todavía ningun bichito encuentra el óvulo, o mis ovarios no largan ninguno... no sé... pero este mes pensé que sería el mío... Hicimos los deberes los días correctos. Tuve síntomas de ovulación. Mis trompas deben estar más limpitas que de costumbre puesto que hace un poco más de un mes me hicieron la histerosalpingografía.

Pero no. No creo que sea este mes. Ya desde hace unos 5 días vengo sintiendo dolores y pinchazos en el útero. Y sé que son síntomas premenstruales. Siento que VA a venir... Este mes estoy haciendo lo posible... (y no es fácil, no señor), por no dejarme ilusionar demasiado con los psicosíntomas.

Por ahora, me entretengo leyendo blogs de chicas que pasaron por batallas similares y lograron tener a sus bebés en los brazos al final. La ventaja es que ellas lucharon como mucho dos años, quizá un poco más. Y pudieron acceder a sus tratamientos. Yo llevo 6 años de búsqueda, y mi obra social no tiene siquiera un ginecólogo dedicado a fertilidad, mucho menos una clínica que haga ese tipo de tratamientos...

Así que aquí estoy, sin saber qué hacer, rezando porque Dios me ilumine y me muestre el camino correcto. Y esperando a la Reina Roja (léase menstruación :P)

PD 1: leí en un blog que es bueno tomar ácido fólico... obvio que ya lo sabía y también sé para qué sirve, pero la verdad, nunca me había planteado tomarlo... tendría que hacerlo? creo que sí. El próximo mes lo compro :D

PD 2: El martes 9 tengo turno con un ginecólogo, no es especialista en fertilidad, pero bueno... veremos qué me dice...

¿Estaré embarazada????

Recuerdo, hace ya más de 6 años, participaba en un foro de preguntas y respuestas.
Había preguntas sobre poesía y literatura, medicina, matemáticas, entretenimiento, historia, y por su puesto salud sexual y reproductiva.

La pregunta más repetida era, obviamente, el de cientos de chicas que publicaban la famosa pregunta:

Estaré embarazada?????

Algunas lo preguntaban con motivos, pues habían tenido relaciones sin protección...
Otras preguntaban por gansas.... perdón si ofendo a alguien... pero eso pensaba... gansas....

Mi novio me dio beso con lengua por primera vez... estaré embarazada?
Mi perrito siempre tan dulce conmigo me gruñó cuando llegué de la casa de mi novio... estaré embarazada?
Me encontré un chupete en la calle... será una señal de que estoy embarazada?....
Mi sobrinito se hizo popó encima mío.... estaré embarazada?
Y la lista, interminable...

Por supuesto, muchas preguntas eran de chicas que efectivamente estaban buscando el embarazo.

Cuando una mujer busca el embarazo, se vuelve experta en detectar hasta el más mínimo síntoma, dolor, sensación distinto en nuestro cuerpo... Y cuando una siente cualquiera de esos "síntomas raros" en el cuerpo... por más que las probabilidades de embarazo sean mínimas (ya que sabes que los bichitos de tu pareja necesitan un GPS para llegar al óvulo, o porque tus ovarios se les dio por tomarse una siestita en vez de madurar los folículos) la pregunta es inevitable...

ESTARÉ EMBARAZADA? Será ese dolorcito o síntoma raro en mi cuerpo una señal de embarazo?

A lo largo de estos seis años de búsqueda yo he sentido todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los síntomas que dicen las que han tenido la dicha de quedar embarazadas, sienten en las primeras semanas de embarazo...

Desde el típico atraso menstrual (que una vez se me prolongó hasta 2 meses y medio), dolores en los pechos, sensación de mamas más grandes, tirones en los pezones, venas muy marcadas, pinchazos de todo tipo y color en los ovarios y útero, flujo rosadito o marroncito antes del periodo que te hace ilusionar con una implantación, nauseas, antojos (siiiii antojos :D), asco a algunas comidas, mareos...

Tanta es la duda, que no puedes evitar hacerte un test de embarazo. Ves la cajita y te decís mil veces: "es una posibilidad en un millón que de positivo", "voy a malgastarlo, a tirar la plata", "me voy a arrepentir de haberlo desperdiciado en vez de guardarlo para el próximo mes". Pero es más fuerte que vos, te levantas a la mañana temprano y te haces el test... y obvio... NEGATIVO. Blanco nuclear. Ni por asomo una sombrita que prenda una pequeña luz de esperanza. Blanco, blanco completo. Creo que he visto muy pocas cosas en mi vida tan innegablemente blancas como el test de embarazo negativo.

Y como la Tía Roja todavía no aparece, te queda un atisbo de esperanza... "quizá lo hice muy pronto", "tendría que repetir el test  en unos días".... pero el dolor en los ovarios y útero se va haciendo cada vez más intenso.... observas alguna manchita marrón que comienza a salir de tu cuerpo, y aún eres tan tonta que tratas de convencerte que ahora sí podría ser implantación...  y de pronto eso que creías posible sangrado de implantación, va aumentando en cantidad... y se vuelve rojo... y zasssss menstruación llega a partirte el alma en dos una vez más.

En fin, que hoy sumo un test negativo más en mi vida... y van....

Estrellita donde estas....

DAME SEÑOR FORTALEZA Y PACIENCIA. 

Unos días atrás me entregaron los resultados de la histerosalpingografía.... luego hablaré de los resultados. Pero primero, quería comentar algo, por si alguien, alguna luchadora como yo, se enfrenta a cosas parecidas...

Antes de tener por fin los resultados del estudio en mi mano, me tocó experimentar bien en carne propia, lo que significamos para el gobierno (cualquiera, no importa el color) , para las obras sociales, para las prepagas, para los prestadores médicos.... los  que padecemos un problema de salud. Somos un estorbo, somos una molestia, que va a irrumpir su cafecito de la mañana, yendo a reclamar que nos traten como PERSONAS y se cumpla nuestro derecho a la SALUD.

Me tocó presenciar el papelón entre mi obra social y el prestador médico que me hizo la histerosalpingografía. El Prestador Médico quería que mi obra social le pague dos códigos en la Orden de PRestación (OP), la histerosalpingografía y el otro código correspondía a radioscopía,  y mi obra social no quería saber nada, y decía que sólo correspondía pagar un código, el de la histerosalpingografía. 

Como siempre, el perjudicado es el paciente, así que me tuvieron dos días enteros yendo y viniendo de un sitio a otro...

- Que si no venís con los dos códigos autorizados no te entregamos los resultados! 

Whattt??? pensaba yo... después de someterme a ese estudio invasivo y doloroso iba a ser todo al dope porque no iba a tener mis resultados????

- Es que esos son unos sinverguenzas que quieren que la obra social les pague de más! Sólo corresponde un código! Qué se creen que vamos a estar haciendo y anulando OPs como si esto fuera un Tiovivo???. .. Así me decía la médica auditora de mi obra social y con un tono en el que dejaba bien en claro que pensaba que yo era tan responsable como el prestador médico, de interrumpirle el cafecito de la mañana ... 

Y así me sentía yo... en un tíovivo, recibiendo palazos de uno y otro lado...

-Un código nomás!

-Que no, que los dos o no entregamos los resultados!

Hubiera deseado gritar, agarrar de las mechas a la estúpida de la médica auditora que me atendió de tan mala manera... pero era tal mi sentimiento de rabia, impotencia y frustración... porque mientras ellos se peleaban por los códigos, acá la ÚNICA PERJUDICADA SOY YO! pero lo único que pude hacer cuando me encontré con mi Negrito en el pasillo de la obra social fue echarme a llorar... me tenían harta...

Yo sólo quiero ser mamá... tan difícil es? Tan difícil comprenderlo? Tan difícil ponerse por un segundo en mi lugar?? Sí, les es muy difícil, porque para ellos, la salud es un negocio. Recibir dinero del paciente, y que no joda mucho, y si tiene algo muy malo, mejor que se muera rapidito, así no molesta más... Lo se en carne propia eso también.

En fin, vuelta la prestador médico con la respuesta de mi médica auditora: Un sólo código autorizado y nada más. 

Terminó atendiéndome la encargada de facturación del instituto médico y luego de hablar con el gerente por más de media hora, salió al mostrador a decirme que me entregaba el resultado de mi estudio, pero que no volverían a prestar ese servicio a  mi obra social, porque con lo que les pagaba, no alcanzaba ni para cubrir los honorarios de los médicos... Y también me miró como si yo fuera la culpable de eso... jajaja... INCREIBLE!

En fin, los resultados dieron, dentro de lo poco que entiendo, bien... trompas permeables aunque en la trompa derecha dice "cavidad extendiéndose" o algo así, y "orificio interno incontinente". No se qué tan grave sea eso, pero al menos las trompas siguen permeables y eso es algo positivo... 

Para finalizar esta entrada, mi mensaje para aquellas que pasen lo mismo que yo: no se dejen amilanar por las obras sociales, prepagas, prestadores médicos, etc... luchen por sus derechos, lloren si quieren, griten si quieren, golpeen la pared si quieren. Pero luchen! tenemos derecho a nuestra salud, y TENEMOS DERECHO A SER MAMÁS,  y a las buenas o a las malas tienen que entenderlo. LUCHEN!

PD: como siempre aclaro que las imágenes que uso en el blog, son sólo de carácter ilustrativo, encontradas en internet. Si alguien tiene el copyright de alguna de las imagenes y prefiere que yo la retire del blog, pueden escribirme un mensaje o comentario, y borraré la imagen en cuanto vuelva a conectarme. Disculpen las molestias y gracias por leerme! 

La leona y sus cachorros

Esta no será una entrada muy larga. solo quería comentar lo que he estado sintiendo. Otro tema iba a ser el de la cuarta entrada de mi blog. Pero lo que siento es una fuerza extraordinaria, que no puedo callar, y que ruge en mi pecho. Están todos advertidos. Soy una leona. Me siento una leona, y actuaré como una leona. 

No importa quién ataque, no importa cuál sea el peligro, no importa si tengo que pasar horas y horas sorteando los peligros de mi selva personal... esta leona luchará por sus cachorros, a los que aún no conoce. Luchará hasta la muerte si es necesario. 

No importa el frío, ni la tormenta, ni el dolor, ni las largas esperas, ni todos los miedos y peligros que acechan... aprenderé a ser paciente, aprenderé a protegerlos desde ahora, mis cachorritos, mi cachorrito o cachorrita, hasta que pueda tenerlos en mis brazos, sanos y salvos. 

Detras de cada nube hay una estrella

Sé que este camino no será fácil, incluso sé que a veces retrocederé, o tendré que pisar nuevamente los mismos escalones, par llegar a mi destino...

Hace unos meses atrás mi marido se repitió uno de los estudios básicos que los doctores piden al hombre, cuando se está buscando el embarazo y no se logra (quienes están en esta misma lucha, ya deben saber que los médicos comienzan a pedir estos estudios pasado el año en que una pareja intenta concebir y no puede). El espermograma.

Por el año 2009 si mal no recuerdo, mi marido se realizó un espermograma, y los resultados no fueron espectaculares, pero estaba dentro de los parámetros normales. Buena cantidad, buena movilidad, buena morfología.

El nuevo espermograma de este año, 2015,  es terrible. Los resultados fueron terribles. Astenoteratozoospermia es el diagnóstico. No se me ocurre la causa de ese resultado, mi marido come sanamente, fuma, pero no en exceso, no bebe casi nunca, no hace deporte pero de vez en cuando sale a caminar...
El pobre, cuando vio los resultados del nuevo espermograma, se puso mal y pensó que yo le echaría la culpa quizá... como hizo la estúpida de su ex mujer, con la que no tuvo hijos.

No, mi amor, vos no tenés la culpa, ninguno de los dos tiene la culpa, ni yo de mis ovarios y folículos vagos ni vos de tus espermatozoides lentos y deformes.
Sólo nos tocó se así, y yo sólo le pido a Dios y a la Virgen todos los días para que nos sane y podamos concebir a nuestros hijos....

Por lo pronto lo he puesto a mi negrito a tomar jugo de naranja y lo he convencido de buscar algún complejo vitamínico que ayude a mejorar la calidad espermática. Además él, por propia iniciativa, quiere repetirse el estudio en uno o dos meses. No sé si los resultados diferirán mucho del último espermograma que se hizo, pero lo más importante para mí es que, a cuenta gotas,y manejándolo con tranquilidad y paciencia, él se va animando a involucrarse cada vez más en este camino.

Yo también tuve que repetir la tan temida histerosalpingografía. En el año 2010 me hice ese estudio por primera vez, y fue una pesadilla. Fue la primera vez que me introducían un espéculo, y ni hablar del dolor cuando comienza a pasar el líquido de contraste por tus trompas de falopio. Recuerdo que era verano, pero yo tenía los pies y las manos helados. Tiritaba de frío y de nervios, y la actitud de los profesionales esa vez... bueno dejó bastante que desear, cero paciencia, cero amabilidad, cero comprensión.
Esta segunda vez fue muy diferente. El estudio me lo realicé en el mismo instituto de la vez anterior, pero esta vez iba más tranquila, y quienes me realizaron el estudio, fueron super comprensivos y pacientes. Unos grandes profesionales. Además me acompañó mi hermana gemela, Vero, cuya presencia también me ayudó a relajarme y sentirme más tranquila al momento de hacerme el estudio.

No voy a negarlo, cuando te introducen el espéculo, es molesto y hasta un poco doloroso. Cuando comienzan a ingresar el líquido en el útero, también es algo doloroso. Pero la parte más dolorosa es cuando el líquido comienza a ingresar a tus trompas. Lo bueno es que, aunque el dolor es fuerte, sólo dura unos cinco segundos por trompa. Te agarras fuerte de la almohada que ponen en tu cabeza, y aguantas por 5 segundosque el líquido de contraste pase por cada trompa.
Y si tienes la mala suerte que tuve yo, que no sé qué pinza se les quedó trabada en el cuello del útero, y les costó un buen rato quitarla...  bueno también es doloroso eso...

Pero vale la pena, el estudio dura menos de media hora, y cuando termina, sabes que has dado un gran paso en la búsqueda de tus hijos, de tu bebé...
El estudio, entre otras cosas te muestra el estado de tus trompas de falopio. Las mías, gracias a Dios siguen permeables y destapadas.

Por lo pronto, los tres estudios básicos, análisis de sangre hormonal e histerosalpingografía para mí,  espermograma para él, están hechos. Ahora sólo resta que nuestra obra social (que es una de las más pobres e incompletas que hay :/ ) nos designe una clínica y doctor especialista en fertilidad...

Así que, como dice el título de este post. Detrás de cada nube, de cada estudio, de cada resultado negativo, de cada dificultad, se encuentra esa estrella... Ese escalón que debemos, que queremos pisar, y subir, y que nos acerca a  nuestra meta: ver sus dulces caritas, hijos míos, en mis brazos.

Viviana

(Nota: todas las imágenes utilizadas en mi blog han sido halladas en google y son utilizadas con el único fin de ilustrar el blog, no para uso comercial de ningún tipo. Si la imagen tuviera copyright, por favor házmelo saber, y la retiraré del blog lo más pronto posible. Gracias) 

Virgencita de la Dulce Espera

La Virgen de la Dulce Espera. Todos los 15 de cada mes, en la Parroquia Sagrada Familia, de mi ciudad, se realiza la misa dedicada a la Virgen de la Dulce Espera.

El objetivo de la Misa es agradecer a Dios y a la Virgen por los nacimientos, pedir protección y salud para las mamis embarazadas, y pedir la bendición de un hijo, por aquellas parejas, como mi marido y yo, que no hemos tenido aún la dicha de ser papás.

Durante la Misa, en el momento de la homilía, el sacerdote pide a las mamás que hayan traído a sus bebés, que los presenten a Dios. Así, las mamis arman una fila, con sus babys en brazos y al llegar al púlpito, le entregan el bebé al Sacerdote, quien le dice a la comunidad el nombre del bebito o bebita, y el tiempo que tiene de nacido.
Es un momento muy lindo, emotivo, con aplausos, y la típica expresión que nos sale de la boca a la mayoría cada vez que el Sacerdote levanta en sus brazos a un crío: aaaaaaaaaaayyyy que bonito!!!! y quedamos todos con una sonrisa embobada, porque si hay algo que los bebés transmiten es ternura e  inocencia... Y nosotros, sedientos de ternura e inocencia, no podemos más que rendirnos ante sus caritas angelicales.

Al final de la Misa, el Sacerdote bendice la pancita de cada una de las embarazadas y a sus parejas, y luego bendice a todas las personas que van a pedir la gracia de tener hijos.

Recuerdo que, al principio de mi búsqueda, allá por el año 2008-2009, algunas veces asistí a esas Misas. Una o dos veces me animé a ponerme en la fila de las Buscadoras  y el Padre me dio la bendición, y una estampita de la Virgen de la Dulce Espera.

En el año 2010 tuve que abandonar la búsqueda activa (cuando digo búsqueda activa me refiero a que tuve que abandonar todo tratamiento médico para lograr ese embarazo que ya se perfilaba difícil de conseguir, porque me habían despedido de mi trabajo y no tenía obra social que cubriera medicación, etc). A partir de ese momento, rechacé ir a esas misas, y si, justo coincidía que el Domingo fuera 15.... Para mi vergüenza debo confesar que muchas veces decidí no ir a la Misa... un poco por vaga, otro poco porque era doloroso para mí.

Sí, era doloroso y aún lo es. En el momento en que las orgullosas mamis levantan a sus hijos hacia los brazos del Sacerdote, no puedo evitar...... no puedo..., el pensar por qué yo no? por qué yo no puedo estar ahí presentando a mis hijos? Por qué a mí me tocó vivir este Calvario de la Infertilidad?
Y no sirve de nada que venga una horda de psicólogos a decirme que debo pensar que todo tiene un sentido y que más bien debo preguntarme: por qué NO a mí? o decirme que otros viven cosas peores... Esos pensamientos sirven  cuando comenzamos a lamernos las heridas, pero mientras la herida sangra, profundamente abierta, pues no, no sirve ni consuela pensar por qué no a mi? o qué enseñanza puedo sacar de mi sufrimiento?

Sin embargo, los caminos de Dios son misteriosos, y heme aquí, nuevamente asistiendo a la Misa de la Virgen de la Dulce Espera... con el corazón y el alma puestos en la esperanza de que la Virgencita interceda por mí ante Su HIJO, mi amado Jesús, para que el Señor tenga Misericordia de mí y de mi marido, nos sane la infertilidad, y nos de la bendición de un hijo... o muchos hijos...

Virgencita de la Dulce Espera, vos sabés que siempre te pido por mi familia, por su salud y  protección de toda enfermedad, de todo accidente y de todo mal, y te pido en especial la gracia de sanarnos a mí y a mi marido de la infertilidad. Danos la gracia de poder concebir hijos de mis células y de las suyas, dame la bendición de sentir a mi bebé (o bebés) crecer sano(s) y fuerte(s) en mi vientre, y poder tenerlo(s) en mis brazos, luego del parto, Amén.

"Oración a la Virgen de la Dulce Espera"

¡Oh Virgen de la Dulce Espera, que en la persona de tu Divino Hijo, el Niño Jesús, has sido la causa de nuestra esperanza, trayendo en tu seno el mensaje de salvación para todos los hombres.

Haz también que en nuestra dulce espera preparemos la llegada del fruto de nuestro amor cristiano, con tu protección y ayuda, y agradeciendo a Dios, autor de toda vida, el colaborar con El al aumento de la gran familia humana y que con el Bautismo inmediato lo convirtamos en hijo de Dios.

(Se hace la petición y se reza un Ave María)

Atiende nuestro pedido, dulce Madre y Señora y protegenos en este trance, para que podamos tener en nuestros brazos maternales al hijo que ansiosamente aguardamos. Así sea. 

Un caminito de estrellas

Hola mis bebés!

Hace poco tiempo leí un blog de una chica, Maru, donde ella decía que aquellas mujeres que tenemos problemas para concebir un hijo, en realidad ya somos MAMAS, sólo que todavía no conocemos a nuestros hijos...
Recuerdo también que ella escribió una hermosa carta para ese bebé que todavía no conocía, y varias veces mencionó cuánto la ayudaba escribir su blog, como una especie de terapia, para llevar adelante esta larga y difícil lucha que tenemos que atravesar algunas mujeres, a fin de  conocer a nuestros hijos algún día.

Algún día que, espero, llegue muy pronto.

Porque te necesito conmigo, bebé, hijo o hija míos, los necesito conmigo, en mis brazos, con sus manitas tomando la mía. Con sus ojitos, mirando los míos...

Es por eso que he decidido comenzar este blog. No sé si algún día permitiré que ustedes, mis bebés, lo lean, no sé si dejaré que alguien más lo lea... quizá sí, quizá no.

Tampoco puedo prometer que la lectura de este blog será divertida, amena, o un bodrio total jaja
Porque esta lucha, esta batalla por conocerlos, por tenerlos conmigo, mis hijitos, ya lleva 6 largos años. Y el camino muchas veces se hace muy cuesta arriba. Aunque de sólo pensar en ver tu sonrisa, bebé mío, hace que todo, TODO, valga la pena.

El objetivo de este blog es ir contándole a ustedes, mis futuros hijitos, cómo iré construyendo este caminito de estrellas, que, Dios y la Virgencita de la Dulce Espera mediante, me llevará hacia ustedes. Cada paso, cada estrella, me acercará un poco más a ese gran día. El día que por fin, pueda ver tu rostro, bebito mío.

Así que, aquí vamos, primera estrellita.

Viviana