Página vacía

Todos sabemos que la vida te puede cambiar, ponerse patas arriba, dar giros, media vuelta, caerse, levantarse... en un sólo instante.

Hace pocos meses atrás, cuando retomé la búsqueda "activa" del embarazo, traté de encarar las cosas de una forma diferente a la vez anterior, hace años atrás. La primera vez, recuerdo que entré a un blog español, donde no me sentí muy cómoda... simplemente quizá porque yo era de otra nacionalidad, me sentí un tanto ignorada, nadie respondía en mis posts... y por tanto esta segunda vuelta a la batalla, buscaría páginas de mi país, donde estaba segura me iba a sentir mejor, más cómoda.

Y así fue, encontré dos o tres grupos en las redes sociales, que no sólo me hicieron sentir acompañada, sino que me "desasnaron" un montón, aprendí un montón con ellas respecto a las nuevas técnicas médicas y medicinas que se están utilizando para mejorar la fertilidad, etc. Incluso una de esas páginas pertenece a una ONG que estuvo involucrada en la creación de la Ley de Fertilización asistida que tenemos ahora en nuestro país. Y esa ley me venía bárrrrrrrrrbaro, puesto que yo ni en pedo, ni ahorrando todo el año podría lograr juntar todo el dinero que se necesita para una FIV, etc.

En fin, que me sentía como pez en el agua navegando por mis bellos grupitos, con mis bellas amigas tan infértiles y tan luchadoras como yo....
Hasta que hace unos días atrás se comenzó a hablar de un nuevo decreto, para la provincia de Buenos Aires, donde una de las cosas que se habían estipulado es que el embrión, hasta que no se implanta no se lo considera persona, y por otra parte, se apoyaba la experimentación con embriones... ¿¿¿¿QUÉ????  ¿¿¿CÓMO???

Leí eso y de inmediato me fui de ese grupo y borré las fotos de los hermosos globitos  que hace poco tiempo atrás ellos habían lanzado hacia el cielo en conmemoración de un aniversario más de la promulgación de la Ley de fertilización asistida, con SUS nombres, hijitos míos... tuve que borrar esas fotos, no puedo apoyar la muerte de miles de inocentes.

El tema es el siguiente: en el mismo instante en que el espermatozoide fertiliza al óvulo DIOS crea una PERSONA, y ya tiene ALMA, y su cuerpecito ya comienza a desarrollarse, dos células, cuatro células, ocho células.... ES una persona! No importa si aún no se implantó en el vientre! Y lo que más me cuesta entender es que más allá de la religión o creencia que cada uno profese, yo misma leí decenas de veces en ese grupo y en otros, cómo las chicas que reciben los embrioncitos en la FIV, expresaban que ya los sienten sus hijitos, sus bebitos! Ellas lo sienten! lo saben en lo más profundo de su ser que son personitas, que son sus bebitos! ¡QUE YA SON SUS HIJOS! Entonces cómo pueden decir que hasta que no se implantan no son personas!? Y eso no es todo... lo PEOR es lo que viene de la manito de esa mentirosa afirmación: MANIPULACIÓN Y EXPERIMENTACIÓN CON EMBRIONES Y DESTRUCCIÓN DE EMBRIONES por parte de los laboratorios a como les dé la gana Y TODO BELLAMENTE LEGALIZADO... puesto que lo que tienen en sus manos supuestamente "no" son personas.

Y yo.... eso me deja a mí con la página de mi vida vacía... porque el ginecólogo que me vio hace poco más de una semana -no fue de gran ayuda, puesto que no era experto en fertilidad-, me confirmó (lo que yo ya requete-sabía) que para lograr el embarazo voy a necesitar de la fertilización asistida. Entonces, ahora mi Señor Jesús: cómo hago? cómo logro ser mamá si necesito de una técnica que podría representar el tener un hijo en mi vientre, y otros congelados, y quizá utilizados o destruidos a discreción de un laboratorio? (Si, ya se que hay un contrato que se firma con todo estipulado. Pero (y las chicas que ya se han hecho FIVs me podrían dar la razón) muchísimos son los casos donde los laboratorios llaman al paciente y le dicen que los embriones "no prosperaron" o "se detuvieron"sin dar más detalles. Y cómo se sabe que eso es cierto y no los han utilizado para algún experimento o algo así? ¿Cómo hago yo para que, si tengo que hacerme una FIV (en realidad tengo que hacerme la ICSI por el factor masculino), no me pase eso a mí? Sinceramente no puedo, Dios no me permitas hacerlo, que nazca un niño a costa de la sangre derramada de otros niños.

Entonces, aquí me encuentro... con el vientre vacío y con la página vacía de mi vida, sin nada más que escribir ni decir, totalmente en blanco, hueca, desinflada como un globo al que pincharon con la más cruel de las espinas: con la desesperanza. Qué voy a hacer ahora? Cómo sigo? ¿Cómo lleno este vacío en el alma, en mi panza y en mi corazón, que sólo ustedes, hijitos míos, pueden llenar? Ya estoy cansada de hablarle a mi panza vacía, todos los meses, soñando, esperanzada de que quizá esté mi primer bebé ahí, y no está.

Virgencita de la Dulce Espera, intercede por mí ante Tu Hijo, Nuestro Señor Jesucristo, para que me ilumine y me muestre el camino correcto. Amén.

La Reina Roja

Uff hace tiempo que no escribo por acá... un poco porque a veces no tengo ganas, otro poco porque todavía no me habitúo al formato del blog... Donde rayos está el botón para publicar una nueva entrada?...Ahhhh sí acá... bue... allá vamos.

En fin, otro día "rojo" se acerca... según mis cálculos la condenada menstruación (tendría que encontrarle un nombre más simpatico... Destroza ilusiones? Mata esperanzas? Asesina de sueños? ...) debería venirme entre el 9 y el 11 de este mes, dentro de muy pocos días...

Este mes creí que sería el mío. Conseguí que Negrito se tomara unas vitaminas y la famosa maca andina. Por cuenta propia él decidió repetirse el espermograma y yo no iba con muchas ilusiones porque apenas habia pasado un mes del análisis anterior y he leído que las vitaminas y la maca tardan al menos 3 meses en hacer efecto... pero para mi sorpresa, el espermograma mostró una leve mejoría. Pasamos de 4 mugrientos millones a 110 millones de bichitos! Sí, todavía tiene muchos muertos y muchos deformes, y la cantidad sigue sin ser la ideal... pero al menos ya son muchos más... y mientras más sean más posibilidad de que alguno de ellos se avive dónde se encuentra el óvulo (si es que he ovulado) y vaya y lo fertilice...

Pues parece que todavía ningun bichito encuentra el óvulo, o mis ovarios no largan ninguno... no sé... pero este mes pensé que sería el mío... Hicimos los deberes los días correctos. Tuve síntomas de ovulación. Mis trompas deben estar más limpitas que de costumbre puesto que hace un poco más de un mes me hicieron la histerosalpingografía.

Pero no. No creo que sea este mes. Ya desde hace unos 5 días vengo sintiendo dolores y pinchazos en el útero. Y sé que son síntomas premenstruales. Siento que VA a venir... Este mes estoy haciendo lo posible... (y no es fácil, no señor), por no dejarme ilusionar demasiado con los psicosíntomas.

Por ahora, me entretengo leyendo blogs de chicas que pasaron por batallas similares y lograron tener a sus bebés en los brazos al final. La ventaja es que ellas lucharon como mucho dos años, quizá un poco más. Y pudieron acceder a sus tratamientos. Yo llevo 6 años de búsqueda, y mi obra social no tiene siquiera un ginecólogo dedicado a fertilidad, mucho menos una clínica que haga ese tipo de tratamientos...

Así que aquí estoy, sin saber qué hacer, rezando porque Dios me ilumine y me muestre el camino correcto. Y esperando a la Reina Roja (léase menstruación :P)

PD 1: leí en un blog que es bueno tomar ácido fólico... obvio que ya lo sabía y también sé para qué sirve, pero la verdad, nunca me había planteado tomarlo... tendría que hacerlo? creo que sí. El próximo mes lo compro :D

PD 2: El martes 9 tengo turno con un ginecólogo, no es especialista en fertilidad, pero bueno... veremos qué me dice...